De Por Qué Folla Tanto mi Vecina

Así llevo ya más de un año y medio, aproximadamente dos o tres días a la semana mi vecina se pone a echar un polvo o mejor dicho un "polvazo" en la habitación lindante a mi dormitorio. Yo les respeto, si quieren follar que follen, sólo pido que no despierten a medio vecindario con sus alaridos de placer. Ya se que este comentario es de prensa rosa pero yo lo hago más a modo de denuncia. Cuando me pongo a pensarlo no se bien de quién es la responsabilidad. Culpo en parte a los obreros porque tiene cojones que se escuchen las conversaciones de los vecinos a través de las paredes, que supongo serán de papel-cartón. Pero por otra parte es culpa de Víctor, el novio de mi vecina que la da demasiado placer, eso sin contar los conflictos de pareja que crea cuando deja toda la taza del vater manchada de pis después de mear y se ponen a gritar como posesos (si cuando digo que las conversaciones se escuchan, no me lo invento). También quiero denunciar las horas a las que follan, pero ¿son las 6 de la mañana una hora normal para echar un polvo?. Claro ya me explico porque cuando viene gente a dormir a mi casa al día siguiente les ocurre un extraño suceso por el que pierden las llaves de su casa teniendo que volver a dormir en mi casa un día más...

ATENCION CREEP YA EN DVD!!

ATENCION LECTORES!! ULTIMA HORA...

Librespensadoressueltos.tk les recomienda ver esta gran pelicula ya a la venta en todos los grandes almacenes y tiendas especializadas...si la ven ustedes en familia o con su grupo de amigos estamos seguros de que pasaran un rato agradable en el que compartiran un sin fin de nuevas sensaciones.

Gracias por su atencion,Librepensador suelto N*2.



P.D:Un servidor les recomienda ver este film bajo el efecto de algun tipo de droga tal como: mariwana o alcohol (no es recomendado bajo el efecto dedrogas excitantes, debido a lo k pueda pasar despues). Podran pasar ustedes una inolvidable experiencia frenta a su televisor.Gracias

Para más información véase CREEP; Un Antes y un Depués

LAS ENCICLO...CAGADAS?

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.



________peace...

En Inglaterra 3+2 tiene que ser 1

Bueno queridos librepensadores hoy voy a relatarles una serie de anecdotas sorprendentes que me estan ocurriendo aqui, en "El mundo alreves", si si en el mundo alreves, en Inglaterra, ese pais que todo el mundo conoce y que todos deberia hablar su idioma...ok?

Todo comenzo en el aeropuerto de Hidrow (no se si se escribe asi pero bueno da igual) en el que nada mas llegar me baje del avion y nada mas salir de este, llendo por los pasillos del aeropuerto...TACHAN!! tres caminos deferentes y ningun jodio cartel de indicazion, solamente tres dibujitos cn flechas raras y que nadie entendia...ok? me decidi a a esperar a la multitud y seguirla xo aun asi tarde unos 15 minutos en llegar a donde se recogian las maletas y teniendo que aver preguntado a 2 trabajadores del aeropuerto que no se si me entendieron o como me vieron con pinta de que estaba mas perdido que GUALY y se supondrian que estaba buscando mis maletes.
Bueno por fin cogo mi maleta, y ahora llega la segunda...Para poder llegar al pueblo donde estoy viviendo durante 6 semanas tenia que a continuacion de bajarme del avion, ir a coger un autobus que me trasladaria al pueblo correspondiente y para no perderme por el aeropuerto, la agencia que me ha organizado el viaje contrato a una persona para que me acompaniara hasta la estacion de autobuses.Iluso de mi pense...Joder a ver si la persona que me esta esperando ahi fuera es una persona joven, y al poder ser a ver si es una chica y esta si esta buena pues mejor...OK cual fue mi sorpresa? La persona que estaba fuera aguardandome era algo asi como mi abuela...os podeis imaginar mi cara cuando salgo por la puertea de desembarque y veo a una ancianita que me llegaba por la cintura con un cartel con mi nombre y que la pobre no podia ni con su volso...pero eso no es lo peor, ademas esque no la entendia nada,porque ademas de hablar a toda hostia, tenia voz de vieja, claro esta era una vieja, pero con esa voz se me complacaba mas el tema.................................................


Ok? Consigo entenderla y poder explicarla que me estaba meando y que necesitaba comprar agua y pan para el largo viaje y acontinuacion me guio hasta la estacion de autobuses, que porcierto, si no llega a ser por ella todavia sigo buskando la puta estacion porque aquello parecia un laberinto...Una vez en la estacion de autobuses, estubimos esperando alrededor de una hora haste que aparecio el autobus y mientras tanto intente entablar conversacion con ella...y ella intento esplicarme en que parada me tenia que bajar y todo eso, bueno lo tipico...Entre tanto bla,bla,bla llego el autobus y la vieja mu avispada ella me dijo k me metiese el primero en el autobus, pero claro antes tenia que subir mi MALETON y para esto salio el conductor y empezo a pesar las maletas y cuando cogio la mia se puso a gritarme que solo podian ser 20 kilos y otra vez os podeis imaginar mi careto...........:-S Entre unas cosas y otras logre subir mi maleta al autobus teniendo que aguantar unos gritos en ingles de los cuales no entendia nada y estando acogona aver si el viejo grunion ese me iba a echar del autobus...

Despues de un largo viaje de 5 horas hasta mi pueblo consegui llegar sin ningun percance y al bajarme del autobus ya fue todo sobre ruedas...la familia muy loca y el sitio muy raro...sobretodo me inmpresiono la casa que tiene moqueta hasta en el banio.

Este fue mi primer dia en Inglaterra, pero esque el segundo casi no lo cuento debido a que aqui los coches conducen AL REVES que en el resto de europa y nada mas salir de la escuela el sugundo dia...en vez de mirar ha donde tenia que mirar, mire como en Espania, hacia el lado contrario y...Jejeje llebo aqui 3 semanas y todabia no se a donde mirar.A continuacion de esto me ocurrio un suceso sorprendente que os contare el proximo dia porque ahora me estan echando del ordenador...HASTA PRONTO





*perdon por no poner las tildes ni las enies pero aqui no existe eso.PEACE

Roma Inolvidable

Tras una breve estancia en Roma de cinco días un turista mínimamente observador es capaz de hacer un pequeña aunque difusa radiografía de cómo es el pueblo romano. De esta forma os presento una síntesis de las impresiones que me traje a casa tras el inolvidable viaje a la ciudad de Roma. La he dividido en dos secciones: la primera trata sobre seguridad vial, una mención especial para un tema de rabiosa importancia. La segunda sección para temas varios.

1. Sobre seguridad vial:

• Los romanos NO respetan los pasos de peatones*.
  
  Si te tienen que atropellarte te atropellan, pero el echo de reducir cuando observan que alguien esta cruzando no es una opción posible para ellos.
  La experiencia como turista en Roma me ha dado una posible solución para poder cruzar los pasos de peatones reduciendo en casi el 50%* la probabilidad de morir atropellado. (*Se queda en tan sólo 0,5 atropellos por persona y día)
  
  Consiste en colocarse en mitad de la vía de circulación y hacer aspavientos con las manos y brazos suplicando a los coches que paren y no te atropellen.
  Esta opción aunque arriesgada es la más efectiva, el truco está únicamente en no mostrar miedo, los romanos si lo perciben no dudarán en atropellarte.
  Esta opción la aprendí el segundo día de estancia en la capital italiana cuando mi padre junto con otra veintena de turistas y yo llevábamos unos diez minutos intentando cruzar una carretera, lo que nos resultaba imposible debido al denso tráfico existente en esa avenida y a que valorábamos la vida. Cuando la gente comenzó a renunciar a cruzar buscando caminos alternativos ni cortos no perezosos llegaron tres turistas con rasgos asiáticos y empezaron a cruzar la carretera ante la atónita mirada de los presentes. No nos lo podíamos creer, como en un documental de animales veíamos a los coches acercarse desde ambas direcciones a sus presas sin ningún tipo de piedad. Cuando ya todos llorábamos ante la impotencia que sentíamos por la inminente muerte de los tres turistas estos empezaron a hacer aspavientos con las manos pidiendo a los coches les dejaran vivir y pararan. Como perros a su amo les hicieron caso y pudimos cruzar tranquilamente todos la carretera. Gracias.
  
  *Este caso no es aplicable a la policía quienes si respetan los pasos de peatones.
  Recuerdo otra ocasión en la que también llevábamos nuestro tiempo intentado cruzar la carretera pero no éramos capaces (todavía no habíamos aprendido a cruza a la asiática). Finalmente tuvimos la suerte de toparnos con un coche de policía que si se paró.
  
• Los romanos NO tienen un jodido semáforo.
  Los romanos aún sabiendo que los turistas las pasamos putas para cruza una calle cuyo tráfico no esté controlado con semáforos no ponen prácticamente ninguno, ni siquiera en las plazas. ¿Alguien se imagina la plaza de Atocha sin semáforos? Nos daríamos de hostias constantemente ¿verdad?. Pues los romanos no, deben tener telepatía entre ellos porque no soy capaz de explicarme como coño lo hacen para no matarse entre ellos.
  
• Los romanos tienen muuuuuuuuchas más motos que coches.
  
  Ya se que no es nada nuevo pero es bastante curioso. El único inconveniente es que conduce todavía más a lo loco que los coches, por tanto vamos a aumentar en un 20% la posibilidad de ser atropellado. (joder, ya va por un 70%*, que es equivalente a 0.7 atropellos por persona y día)
  *Pero sin utilizar la táctica de cruce asiática aumenta otro 20% lo que equivale en total a un 90%, o lo que es lo mismo 0.9 atropellos por persona y día. En conclusión, si estás más de una semana en Roma te atropellan seguro...
  
  2. Sobre otros temas:
  
• Los autobuses de turismo por la ciudad son dantescos, pero molan.
  
  Entiendo que a la gente le de vergüenza montarse en un autobús sin la parte de arriba lleno de guiris haciendo fotos a todo quisqui, es dantesco, nadie lo niega, pero siempre está la opción de pensar para tus adentros, “lo hago por una cuestión cultural, cuestión cultural, cuestión cultural...”
  
• Los romanos no tienen las famosas tiendas de 100, o en su defecto tiendas de 1 euro, las de los chinos quiero decir...
  
  Por muy increíble que parezca no existen en Roma, existen parecidas pero con muchos menos productos, las podríamos denominar tiendas de 100 euros no pesetas. ¡Que caros son los jodidos!
  
• Los actores que se visten de romanos imperiales en las zonas turísticas para que nos hagamos fotos con ellos son muy poco profesionales.
  
  Pues eso ¿os podéis creer que ves a un tío perfectamente vestido de legionario romano en los alrededores del Coliseo, con su espadita, su armadura, su capa roja y sus demás cosillas hablando por el móvil, con los auriculares puestos y fumándose un piti? Joder que poco seriedad, así acabrán por quitarles toda la ilusión a los niños. ¡Y luego les pedimos que estudien historia!. Hasta yo podría hacerlo mejor. ¡Ave César!
  
• El Botellón es ¡LEGAL!
  
  Como lo oyes, de echo los romanos tiene pillada ya su placita par hacer el botellón todos los días. Había que decirlo.
  
• Todos los caminos conduce a La Fuente de Trevi
  
  No se si será verdad eso de que todos los camino conducen e Roma, pero lo que si es verdad es que en Roma todos los caminos conducen a la Fuente de Trevi.
  Por lo menos mi padre y yo ya podíamos ir para el norte, el sur, el este o el oeste que siempre, pero siempre eh, de verdad que siempre aparecíamos en la Fuente de Trevi. Ya sabes, si te pierdes en Roma no te preocupes que siempre acabarás apareciendo en la fuente de Trevi. Lo único que debes saber es cómo llegar a tu hotel, apartamento o albergue desde allí.

NUNCA MÁS

Hiroshima. 242.437 muertos hasta hoy.

Nagasaki. 140.000 muertos hasta hoy.

"Éste es el suceso más grandioso de la historia", dijo el presidente de Estados Unidos, Harry Truman, el 6 de agosto de 1945 al conocer que el B-29 denominado Enola Gay había lanzado con éxito la nueva bomba sobre Hiroshima, a la que los norteamericanos llamaban LittleBoy (Niñito).

Fase Anal "El Temible"

Un buen día al levantarse fortran se sintió no se... ¿cómo lo diría? pues se sentía bien... y cuando él se siente bien le sale su pequeña gran vena artística, lo que es bueno ya que fortran hace y elabora cosas artísticas las cuales se digna a enseñarnos una vez terminadas. De esta forma el 29 de julio de 2005 publicó su Primera Gran Obra:

A continuación decidió seguir con sus originales y nunca dantescas tiras cómico-dramáticas pero esta vez pidió le dieran ideas originales para hacer un guión, y así yo le di una primera idea y aproximación para una posible tira de las suyas. Díje así:

se ma akaba de ocurrir uno... llega Fase Anal (un tipo gordo, y lleno de granos) y entra al comedor del colegio empujando a todo el mundo. El segurata (¿Qué cojones hace un segurata en un colegio?), le pilla por banda y le pregunta: "¿Qué se supone que estás haciendo Fase Anal?". Él contesta "no sé....Díselo a mi mano" Sale Terminator de la cola de gente y dice "hey esa es mi frase ¡CABRÓN!Bueno me he rallao un poco no se...¿Qué os parece?
29/7/05 01:46

Tras unos pequeños retoques:

estoy haciendo bocetos de Fase Anal en papel... a ver si los escaneo y los cuelgo para que me déis vuestra opinión (sobre todo la de Adro, que es el padre de la criatura)... aunque ya puestos, quizá sea un nombre mejor Fase Anal Traumática (las siglas son FAT, qué ocurrente, eh?) ó Desfase Anal (desfase, desfase, desfase...)
29/7/05 16:40

Se lleva a papel (o el ordenador) el 1 de agosto de 2005 dando como resultado esta Segunda Gran Obra:

Gracias por su atención ;)

ACTUALIZACIÓN:

Ahora también en color!!!

El Niño Trabajador

AVISO: ESTE RELATO ESTÁ BASADO EN HECHOS REALES, CONSTATADOS Y CERTIFICADOS POR MUCHAS PERSONAS DE DISTINTA ÍNDOLE, EDAD Y LUGAR DE NACIMIENTO.

Erase una vez un niño muy muy muy trabajador que vivía con su familia en un pisito por la zona de Pacífico. El niño trabajador no daba a basto con las numerosas tareas que tenía que ir haciendo a lo largo del día... limpiar el baño, poner lavadoras, tender lavadoras, de color, de blanco, de colores oscuros, comprar el periódico, comprar el pan, comprar elementos de alimentación varios, poner el lavavajillas, vaciar el lavavajillas, barrer el suelo de la cocina después de comer, fregar el suelo de la cocina después de comer, fregar cacharros (porque por supuesto la mitad de ellos, según la teoría de su madre, no se pueden meter en el lavavajillas. Digo yo que para algo está ¿no?), hacer la cama, colocar la habitación, ahuecar los cojines del sofá, también los que no son del sofá, limpiar el cristal de la mesa del salón y muchas más tareas propias no tanto por su sexo sino por su condición de hijo menor de familia opresora que mejor no voy a seguiros relatando porque entonces me moriría de viejo antes de poder terminar este post. En conclusión unas labores domésticas prácticamente incompatibles con la vida en sociedad que un niño de la edad de 17 años (aunque muy muy maduro) necesita para su perfecto desarrollo físico pero aún más importante, psicológico. Tras esas largas jornadas de duro trabajo la única recompensa que recibía el pobre chaval era la comida (que gracias a Dios o a los conocimientos culinarios de su madre estaba bastante buena). Pero la pesadilla (si es posible algo peor a lo relatado anteriormente) llegó en un largo día de verano. Resulta que mientras el niño oprimido trabajaba su madre le dijo "hoy voy a hacerte conejo al ajillo en el horno", el niño aunque exhausto saltó de alegría y se le endulzaron los ojos pese a que aún le quedaba un par de horitas más de trabajo en casa. El trabajador niño comió y comió conejo al ajillo pero eso no fue suficiente para compensar la paliza que le llegaría a la hora de limpiar la cocina y peor aún, ¡EL HHHHORRRRNNNNNOOOO!!!! (El conejo al ajillo desprendió aceite que cayó al fondo del horno mientras se hacía. Su madre al sacar el conejo del horno observó como salía más humo del normal, fruto de que el aceite que caía al fondo del horno se quemaba produciendo humo. Entonces ella optó por poner el horno a máxima potencia para que desintegrara el aceite y luego sólo hubiera que recoger sus restos carbonizados, pero oh casualidades de la vida que el aceite restante al quemarse produjo una humareda densísima que se impregnó no sólo en la ropa de la familia y en las paredes de la cocina sino que también en el cristal del horno por lo que se hacía imposible visualizar cualquier alimento que se estuviera haciendo en el horno.)
De esta forma su madre le dijo al pobre niño trabajador y oprimido que sacara la vaporeta y se pusiera a limpiar el cristal del horno (además del resto de la cocina, esta si sin vaporeta). Tras varias horas de frotar y frotar, con magulladuras en los dedos y manos y el cristal del horno reluciente el pobre niño decide echarse un poquito en la cama. Es despertado a voz en grito “¡No seas chapucero!, ¿no has visto acaso que se te ha quedado un pequeña, milimétrico e inapreciable línea de grasilla detrás del mueble de la cocina el cual es imposible mover? (Tampoco quiero mentiros, no fue exactamente así, pero algo parecido)”. El niño se levanta y acude corriendo y sin rechistar a la cocina para complacer a su madre a toda costa (¡¡no seais mal pensados coño!! esque depende de ella su existencia) cuando le llaman por teléfono, (pese a su difícil vida social consigue mantener alguna esporádica relación con sus iguales) lo cogen desde distinta habitación a la vez madre e hijo trabajador cuando ella empieza a decir a su amigo lo mal y poco que hace las cosas... Pobre chaval.

¿A que ya sabéis de quién estoy hablando?

Pobrecillo, pero mirad que miradita de inocente tiene el chaval...