La Enciclopajas II...;)

Como ya os adelanté allá por Mayo de este mismo año en el primer post de La Enciclopajas...;) aquí teneis otra parte más del temilla de las pajillas de fortran. En este post se trata sin ningun tapujo, censura, o malversación de información un tema de tal controversia como es este de las pajillas(o masturbación para los veteranos en el tema). Tema tabú hace unos años... Los carrozas bien lo saben, si no me crees preguntaselo a papá.

Todos conocemos cientos de anécdotas, propias y ajenas, relacionadas con el ancestral arte de la masturbación. Algunas de ellas son como fábulas que nos ilustran sobre lo que debemos y lo que no debemos hacer a la hora de cascárnosla. Antes de nada, comentemos algunos mitos populares y tabúes:

• Relación entre las pajas y los granos: No está muy claro, debido a que no se ha realizado ningún estudio científico serio al respecto (o al menos yo no lo conozco). Hay teorías sin confirmar, como que las pajas que producen granos son las "pajas viciosas" (ver en La Enciclopajas...;)), o las que se interrumplen por algún motivo (mi consejo personal al respecto es que paja que se empieza, paja que se termina, que dejar a medias estas cosas no puede traer nada bueno).
• Relación entre pajas y crecimiento: tampoco se han hecho estudios sobre el tema, pero se sabe de algunos casos de "enratonamiento" que se solucionaron al reducir el ritmillo pajeril.
• Relación entre pajas y la ceguera: completamente falso. Yo estoy escribiendo esto y tú lo estás leyendo.
• El 99% de los hombres reconoce abiertamente que se masturba y el 1% miente: pues no lo sé, yo no conozco a nadie de ese 1%.
• Las poluciones nocturnas: sí, existen. Si nunca has tenido ninguna es que te pelas la banana más que un mandril y el organismo nunca ha necesitado hacer un desalojo de emergencia.

En las anécdotas pajilleras siempre hay algún componente traumático, por lo que el anonimato de los protagonistas será guardado escrupulosamente.

El papel no engaña
Un auténtico Master Of Pajas siempre ha de tener los elementos necesarios para el oficio a mano. Antíguamente con sólo una buena revista porno se podían satisfacer todas las necesidades, pero con la llegada de internet, la prensa guarra ha quedado muy relegada.
El protagonista de esta historia tenía un rollo de papel higiénico al lado del ordenador. Siempre preparado, como los Boy Scouts. Todo era perfecto, hasta que un día una amiga entró en su habitación y se quedó mirando el rollo de papel sobre la mesa:- Hmmmmm... es pá los mocos.- ¡Yo no he dicho nada, yo no he dicho nada...!

La última gota va para el calzoncillo
Hay situaciones en las que no siempre se cuenta con el apoyo logístico adecuado. Cuando no se tiene papel higiénico ni revista porno que pringar, hay que buscarse las castañas. Uno de los mayores fans de Charles Bronson explicó que tenía el ordenador demasiado lejos del cuarto de baño y que de las más próximas servilletas de papel no podía servirse porque se notaba demasiado que faltaban (el chico se masturba mucho). Como el hambre agudiza el ingenio, ese seguidor de Onán desarrolló una impresionante técnica para recoger el grumo con la misma mano que utilizaba para machacársela.
Pero siempre hay rezagados que se enteran de que se puede utilizar papel en lugar de los gayumbos al oir estas anécdotas. Yo me pregunto si nadie se escamaba al poner las lavadoras...
Hay muchas más formas de no pringarlo todo, algunas de ellas son para pijos, como las pajas con condón, otras más populares gracias al cine, como la paja en la ducha (el mejor momento del día), y algunas intermedias, como los pañuelos deshechables (los que vienen en caja y se sacan tirando son perfectos).
Un consejo: nunca escatiméis con la cantidad de papel, sobre todo al recuperar el vicio tras un periodo de inactividad, ya que es posible que la lechada desborde nuestras previsiones y pringue el suelo (o la alfombra ó moqueta de turno, que es peor).

De repente un extraño
Cuando uno se pone a tocar la zambomba es preferible estar solo, o en un lugar privado, pero si no es posible, o se intuye que uno puede dejar de estar solo de forma inesperada, hay que tener todos los sentidos alerta y nunca, nunca, confiarse.
Un caso estremecedor fue el de aquel que confiaba en que el sonido del ascensor le prevendría de la llegada de sus padres con la suficiente antelación como para parar el video, sacar la película, limpiarse y recoger todo... lástima que a su progenitor le diese por hacer ejercicio y subir por las escaleras.
También fue sonado cuando un colega invitó a otro a su casa para ver una peli porno. El anfitrión tomó la precaución de echar la llave por dentro, dejándola puesta, y cuando le pareció oportuno se fue al cuarto de baño a sacudir la sardina. Mientras tanto, el otro chaval siguió viendo la peli tranquilamente hasta que descubrió que eso de dejar la llave puesta por dentro no funcionaba con ese modelo de puerta. Pero claro, no se iba a poner a explicarle a los padres de su amigo que la culpa era de su hijo por no probar las cosas antes de ponerlas en práctica.
Otros episodios a punto de acabar en tragedia los suelen protagonizar las abuelas, con esos andares silenciosos que las caracterizan. Deberían prohibir esas alpargatas que llevan.
En estos casos se aconseja abortar la operación, aunque luego salga un grano.

Con las botas puestas
La masturbación es una actividad a la que hay que entregarse en cuerpo y alma, dedicándole toda la concentración y el cariño necesarios. Digamos que los requerimientos son parecidos a los de conducir, uno no debería ponerse si está ebrio o tomando medicamentos.
Un camarada onanista llegó completamente borracho a su casa, se tiró en la cama y no se le ocurrió nada mejor que pelársela cual bonobo en celo. Se quedó dormido con la butifarra en la mano. Gran sorpresa se llevó su madre a la mañana siguiente cuando fue a despertarlo. Seguro que luego le salieron dos granos pajeros, uno por vicioso y otro por dejarla a medias.

Autor de la Enciclopajas en persona... Gracias por tu sabiduría...;)

Continuará...

-ACTUALIZACIÓN-

La Enciclopajas...;) III -EL FIN DE LA SAGA-

Pajillas mentales I

Estabamos en el Metro un colega y yo, ibamos hacia el Retiro cuando nos hicimos la siguiente pajilla mental:

Digo Yo: Joder tío, mi madre no me deja ir a Roma porque dice que va a atentar Al Qaeda.
-Noto un gesto de interrogación de mi amigo. Creo que no me ha entendido. Así que repito lo dicho.-
Joder tío, mi madre no me deja ir a Roma porque dice que va atentar Al Qaeda.
-Noto un gesto de interrogación de mi amigo. Creo que no lo ha entendido. Intento confirmar mis sospechas.-

¿Me has entendido lo que he dicho?
Amigo Mío: -Él contesta afirmativamente-

Si que te he entendido. Has dicho que tu madre no quiere lavar la ropa porque dice que va a atentar Al Qaeda. Es lógico, como vives cerca de las vías alomejor ponen una bomba en un tren y se te quema toda la ropa que tenías tendida...

Robocop 2: Violencia Gratuita

ATENCIÓN: El siguiente post es de contenido MUY VIOLENTO. Quién avisa NO es traidor.

No se si habréis visto Robocop 2, yo acabo de terminar de verla. El caso es que me parece increíble la cantidad de acciones violentas que tiene (aproximadamente 5 p.m.). Es la primera vez que me fijo, supongo que será porque estamos desagradablemente acostumbrados a estos contenidos tan sumamente fuertes. El inicio de la película es la parte más cantosa, voy a relatarosla para que podáis haceros a la idea de como es, o en su defecto recordarla:

1-Publicidad y Noticias:

• Pues resulta que la película empieza con él típico joven ladrón de Nueva York que intenta robar un coche de un garage de Centro Comercial. Él consigue abrir el coche, rápidamente se sienta en el asiento del conductor e intenta hacer un puente, en ese momento salen dos barras de hierro del asiento, atan de pies y manos al ladrón y ¡Le achicharran!. El espectador teóricamente no se da cuenta de que esto es un anuncio publicitario de un novedoso sistema antirrobo hasta que aparece en pantalla un hombre vestido con americana beis claro y menciona el spot publicitario del producto: "Ahora sin ruidos smolestos, sin tener que avisar a la policía, usa el sistema antirrobo Schwatzsdod". Acto y seguido el hombre abre la puerta del coche, tira al suelo el cadáver del ladrón y se va con el coche.
• Después del anuncio (introducción a las noticias de la tarde) llegan las noticias nacionales, en ellas sale el ministro de sanidad hablando de la amenaza que está suponiendo una nueva droga (no me acuerdo del nombre asi que la llamaré jknfdsgh) para la sanidad pública de los ciudadanos americanos. En ese momento sale un drogadicto a esta droga y burlando a toda la seguridad mata al ministro de un disparo en la cabeza. Mientras le detienen da vivas al jknfdsgh. Con este acto terminan las noticias televisión y nos llevan a los suburbios de Nueva York.

2-La mujer con el carrito:

• A continuación van a ocurrir una serie de actos de dudosa legalidad, muy violentos y faltos de moral. En el primero de ellos ocurre que un coche se salta un semáforo en rojo y como consecuencia casi atropella a una mujer de naturaleza mendiga que paseaba con un carrito lleno de latas, al carrito es al que no puede esquivar el coche. La mendiga cae al suelo asustada y sin creerse que todavía sigue viva.

3-El ladrón:

• En ese momento se le acerca un hombre preguntándola si necesita ayuda, ésta le dice que si pero el hombre decide que le sale más rentable robarla el dinero y el bolso a la mujer. Curiosamente la mujer tenia bastantes joyas en el bolso, el ladrón huye satisfecho.

4- Las prostitutas violentas:

• Pero oh casualidades de la vida que el ladrón se topa con dos prostitutas que le esperaban charlando a la salida de un cine X. Ellas al ver todo el dinero y las joyas deciden meterle una paliza y robarle también a él todo. Cuanda ya hay un charco de sangre a su alrededor ellas huyen.

5- La bomba en la armería:

• Durante su huida las prostitutas pasan por delante de una armería, quien las iba a decir a ellas que tenía una bomba que estallaría justo cuando ellas pasaran. Y así fue, después de estallar la bomba entran tres ladrones con un coche y roban todas las armas de la tienda (incluido un lanzacohetes), no sin antes matar de un disparo en la cabeza al moribundo dependiente de la tienda. Meten todas las armas en el coche y justo antes de huir ven que llega un coche de policía. Los ladrones deciden que mejor se cargan al policía y le lanza tres bazocazos y una ráfaga de balas con ametralladora.

6- Ya si, Robocop:

• Del coche sale robocop, y para culminar la serie de escenas que le precedían mata a los ladrones. (en vez de detenerles).

¡¡¡Ya tenemos Nuevo Patrocinador!!! ^^^Adro´ós Colonien^^^

Where is The Love?

Tenía la televisión encendida mientras navegaba por internet esta mañana. Estaban echando las noticias de CNN+, ya sabéis lo tipico, atentados por Irak, inundaciones por allá, que si hay más datos en la investigación de los atentados en Londres... Pero hubo una que me llamó especialmente la atención por lo macabra que era (soy consciente de que es difícil en el mundo actual). Se limitaban a decir que en Kenya un grupo de 400 asaltantes del clan Borana asaltaron la aldea del clan rival, Gabra y mataron a más de 120 personas, la mayoría mujeres ancianos y niños. También que la ONU había activado un plan de ayuda para estas personas. A esta noticia la dedicaron poco más de 2 minutos.
Decido buscar más información en internet sobre la noticia ya que creo que dos minutos de tiempo para una noticia de genocidio como es esta no son suficientes. Entro en elpais.es y no encuentro la noticia. Entro en el buscador de Google e introduzco como palabras clave masacre en Kenya. Descubro sorprendido que no existe ninguna página web que dedique más de diez líneas a la noticia. Irónicamente la página web que más espacio dedica a la noticia pertenece al Partido Comunista Cubano. A su vez en la televisión están poniendo el viedeo clip de Where is the Love? La noticia decía así:

Cerca de 70 muertos por masacre en Kenya

Nairobi, 13 de julio (PL).
Por lo menos 66 kenianos murieron y varios centenares resultaron heridos durante el ataque de un grupo armado contra la aldea de Turbi con el objetivo de apoderarse de las reservas de agua, informó hoy Radio Nairobi.
Entre las víctimas fatales se reportaron 22 niños, otros 10 menores sufrieron lesiones y tres están desaparecidos, indicó el parlamentario Bonaya Godana a la radioemisora.
En la acción también murieron 10 asaltantes del clan Borana, rival de los Gabra que habitan en Turbi, ubicada al noroeste del país.
Según la fuente el hecho es el más grave de los registrados en este país, donde constantemente se enfrentan los clanes por el control del preciado líquido y los pastos.

Diario Gramma
ÓRGANO OFICIAL DEL COMITÉ CENTRAL DEL PARTIDO COMUNISTA DE CUBA

Vivimos en una burbuja, no vemos más allá de ella...

Punk en el Instituto Montserrat

Rebecca Bell para el Espejo Roto... Sencillamente Impresionante.

Sueño a Independencia

Como bien dice el título de esta entrada lo que voy a contaros a continuación es un sueño que me ocurrió hace ya algunos meses... cuándo estaba presente en la sociedad el debate sobre el hecho de que el Gobierno fuera a iniciar las conversaciones con ETA en caso de que ésta dejara de una vez por todas el rastro de muerte y destrucción al que desgraciadamente nos tiene acostumbrados. Lo que vengo a decir es que mi sueño trata sobre éste tema, que supongo todos recordareis. De esta forma el sueño comienza así:

Mi vecino de piso publica una carta a la comunidad de vecinos en la cual dice que no le importa renunciar a la mitad de su piso para dárselo a los vascos nacionalistas si de ésta forma se acaba de una vez por todas con el conflicto. Entonces llega Zapatero al piso de este hombre escoltado por decenas de periodistas y comienza a conversar con ETA para otorgarles la independencia a cambio de que dejaran de matar. Acto seguido firma unos papeles por los que le otorga la independencia al País Vasco. La gente salta de alegría, aplauden corre el champán y la bebida por doquiera que vayas... Pero una exaltada diputada del PP en Álava en medio de la fiesta comienza a gritar y a acusar a Zapatero de ceder al chantaje de los terroristas. Yo observo todo desde la terraza de mi casa. La fiesta se ha jodido y la gente empieza a pensar que no ha sido tan buena solución. Yo decido bajar al patio, me meto en el ascensor y mientras bajo se interrumpe el descenso en el quinto piso, se montan en el ascensor un hombre, una mujer y un niño con las maletas llenas de ropa y juguetes, de mudanza vamos. La mujer comienza a llorar y su marido la abraza y la dice que saldrán adelante. Le echan la culpa a los vascos. El ascensor pasa de largo el patio y nos lleva hasta el garaje. Se abren las puertas y hay dos monjas. Me despierto.
¡¡¡Coño que Susto las Monjas!!!

PD: Éste sueño procede de mi subconsciente por tanto no refleja ningún tipo de idea política, ideología, religión, fobia a ningún tipo de personas sea cual sea su lugar de nacimiento, ni ná de ná.

7J: Hoy Todos Somos Londinenses

Matanza terrorista en Londres
Las autoridades informan de la muerte de 38 personas y de 700 heridos, 45 de ellos graves.

Todos sabían que iba a ocurrir un día u otro. Ese día fue ayer: el 7 de julio de 2005, el 7-J, Londres vivió un ataque terrorista en cadena que produjo 37 muertos y cerca de 700 heridos, 45 de ellos de gravedad, según los datos iniciales de la policía británica. Fue un ataque inspirado en el que ensombreció Madrid un 11 de marzo[...]

El Pais.es 8-7-2005
Más Información en el artículo: El terrorismo islámico lleva la muerte a Londres