HACENDADO Vs Asexorada: Historia de un Conflicto

Todo empezó una fría noche de abril... momento en que se inició el ambiente hostil entre HACENDADO y Asexorada, derivadas del antagonismo entre ambos. La cuestión es ¿Qué futuro podremos ofrecerle a nuestro hijos en un futuro próximo? ¿Qué quedará de la humanidad para ellos?... tengo miedo, mucho miedo... a continuación se relata minuto a minuto el inicio del conflicto, conflicto que ha fecha de hoy sigue interrumpiendo el sueño a más de uno... (Tubullar Bell´s Music)

21 de abril de 2005: 21:00
Just Da saca a la luz un informe demoledor, denominado "Esto es Arte y lo Demás son Tonterías" a través del departamento de inteligencia de Estado "El Rincón Superdantesco", no “Dantesquito”. A continuación está adjuntado, sin tapujos, ni censuras, el informe completo, pese a las numerosas amenazas que he recibido por parte de personas anónimas con intereses particulares en que no saliera a la opinión pública este infome:

Esto es arte y lo Demás son tonterías:



Esta mañana no me dio tiempo a desayunar, así que me llevé una cajetilla pequeña de cereales (de las de 45 g IMBÉCILES) por el camino.
Mientras los consumía ansiosamente miraba como un niño embobado la ilustración del anverso de la estructura de cartón.
Este hecho, incitó mi reflexión sobre la injusta minusvaloración de los artistas ilustradores de cajetillas de cereales de marcas blancas.
Regalan en dichos envases una obra de arte por ejemplar y obtienen una limitada remuneración al respecto.
Ampliemos la imagen y analicemos esta maravilla humana:
En primer lugar, presten atención al chaval (de camista amarilla). su indumentaria muestra la habilidad del artista percatandose de que era preciso dotar al chico de los típicos zuecos de madera para montar en bici. Si alzamos un poco la vista nos percataremos como más allá de la mano de cuatro dedos en forma de garra, la camiseta del muchacho presenta un sello de calidad del autor, dense cuenta del logotipo de tiburón retorcido o paraguas que presenta su camiseta. Su cabeza es también digna de admiración, dándole el sol de lleno en la cara la gorra hacia atrás termina de aportar ese toque juvenil y picante que le falta al chico y más aún si una araña gigante se pasea sobre su frente. Los llamativos ojos de fumado culminan un rostro de facciones perfectas.
En segundo lugar, nos centraremos en la chica, que muestra, a modo de detalle con mensaje subliminal en el brazo derecho, que es dos veces más grueso que el izquierdo (sutil forma de indicarnos que es diestra) a parte de ser estos de un tono de piel blanco Michael Jackson. Sin embargo, su perolo Mars Attack tiene un rostro con expresión de zombie de Resident Evil, gracias a sus ojos verde fosforito y al típico carmín que uno se pinta cuando va a montar en bici.
Por último, tras ellos se encuentra un personajillo que representa la creatividad del autor en estado puro. El humanoide verde sin nariz de boca con forma de rodaja de sandía, antenas de insecto de bichos , orejas Shrek y ojos de sapo sin párpados, indumentado con un traje de lycra blanco (para marcar paquete) acompañado de un caparazón de tortuga en cada hombro, una pulsera de mujer romana en cada muñeca y un cinturón dorado, tene un aire a tripulante ciberespacial afeminado. Además, nos saluda feliz con su mano de cuatro dedos de moda porque ha conseguido superar una dificultad que le hacía ir siempre el último en las expediciones de bicis. Como sus piernas no llegan a los pedales ha desarrollado la facultad de volar con la bici. No obstante, no es lo único que no toca el suelo en este dibujo. Observen como al final del accidentado camino hay una piedra que levita y que es sin duda otra señal del autor tan profunda que mi mente no alcanza a descifrar.
El paraje natural que sitia el camino es todo un portento, la perfección a la hora de simular la naturaleza mediante hierbas, juncos y helechos que recaen naturalmente al camino es de una magnitud tal que merece un reconocimiento superior a todo reconocimiento reconocido (espero que valga la redundancia). Por no hablar de la sombra del sol a la derecha de la ilustración, otro toque personal del artista.
Espero que estos cereales me contagien la vitalidad de nuestros entrañables amigos, o en su defecto, me ayuden a alcanzar este óptimo grado de expresión artística.

Just Da a 21 de abril de 2005


21 de abril de 2005: 21:55
Asexorada arremete injustamente contra HACENDADO, ya puesta en evidencia en el informe anterior, dice textualmente:

"Hijo, comprando marca HACENDADO qué cabe esperar?"

23 de abril de 2005: 22:40
La respuesta de HACENDADO no se hace esperar, replica a Asexorada la alusión directa hecha a su persona e institución y acusa e ilegitima el informe de Just Da. El ambiente se caldea y empieza a tener repercusiones internacionales, tanto a nivel económico, como político (Las acciones en la Bolsa caen en picado debido a la incertidumbre y desconfiada de los inversores ante el conflicto y se empiezan a ver claras diferencias entre países del bloque Hacendádicos y Asexorádicos)

"Puede q esta intervencion mia sea un poco violenta pero llego a mis oídos x part d mis abogados q habia una pagina web n la q se blasfemaba e insultaba a l intelegencia y a mi persona (despectivament llamado "personajillo" y "humanoide verde sin nariz de boca con forma de rodaja de sandía, antenas de insecto de bichos , orejas Shrek y ojos de sapo sin párpados") con una patética injusta y estupida intervencion del moderador al q l adelant q nos vamos a ver n los tribunals.Tb una tal "asexorada" a atakado contra la empresa n la q trabajo(HACENDADO, una empresa q tiene + d cien años d antiguedad q anualmente da trabajo a mas de 3000 personas a kienes con su familiaridad y acerkamento contribuye a crear un mundo mejor y la cual x su naturaleza d marka blanca contibuye tb a acer d este pais un sitio + barato y de mejor calidad!!!) yo personalment m encargar d informarls a todas las emresas d q tipo d persona s y q tipo d comentarios ace refugiandose n un nick "asexorada" q ya n si abla x si solo(no tiene sexo)."

24 de abril de 2005: 15:15
Asexorada emite una contrarréplica, en la cuál no sólo no se arrepiente de sus continuas blasfemias contra HACENDADO sino que las reitera y además añande que los hacendados son incultos y analfabetos. El mundo está al borde de una conflicto:

"Le comunico, chico hacendado, que no en todas las palabras la letra "a" es prefijo e indica negación, puesto que la persona que no tiene sexo es asexual y no asexorada. Ahora (aquí no) ya se porque Hacendado vende más barato, y es que contrata a a[n]-alfabetos (aquí sí), que no hacen uso de las vocales y es por eso que la mano de obra también es más barata. Y ya me supongo o me imagino que está usted aconstumbrado a la racanería de las viejas en el Mercadona, pero por favor, no sea usted egoísta y no se quede con las vocales de sus intervenciones.Aunque... trabajando en Hacendado, ¿qué cabe esperar?"

12 de mayo de 2005: 21:29
Tras un tiempo largo de silencio en ambos bloques HACENDADO emprende una estrategia contra Asexorada en su mismo terreno... pero en ningún momento se hace responsable, ni se atribuye la acción emprendida, dice:

[...]¡¡¡¡VIVA HACENDADO!!![...]

13 de mayo de 2005: ?:?
Asexorada dice tener pruebas de que HACENDADO está detrás de la acción del día anterior, un gran cuerpo de inteligencia asexorádico está infiltrado en las instituciones de HACENDADO, por ello responde de la misma manera que le atacó él, en su propio terreno, esta vez en el informe de "EL RESKATE: PipaGirl y CacahueteMan Salvan el Mundo". También entra en juego otra institución, Grefusa.

"Debo confesar que sé quien eres. Tú que te escondes tras los estantes de los cereales para asentir con satisfacción cuando LaSóle los adquiere(Bien mamá!Bien!). Tú, tienes que acabar con esa pasión por las ranas que no son ranas y por las marcas que no son marcas. Yo no soy mala con ellas pero me compadezco de los hijos de Hacendado, sí, aquellos que estan cegados por chocolates Nesclé y por refrescos Cosa-cola. Por eso siento decirte, querido Adrián Sánchez , que el hijo de CacahueteMan y PipaGirl no es pipón,no, es El Piponazo, sólo que una vez más Mercadona te ha intentado engañar.Un saludo.
P.D.: En Grefusa encontraras toda la verdad "

15 de mayo de 2005: 12:58
La ONU publica una tesis, "HACENDADO Vs Asexorada: Historia de un conflicto"... pero todavía hay muchas preguntas por responder en el aire ¿Acabrá el conflicto o se convertirá en una guerra nuclear? ¿Significará esto el fin del Mundo? ¿Podrán salvarnos PipaGirl y CachueteMan otra vez?... No lo sabemos, lo único que se es que tengo miedo, mucho miedo...

Adrián Sánchez, ONU (New York), a 15 de mayo de 2005.

Soldado Hacendadoso preparado para la Guerra, 10/5/2005 (EFE)

La Enciclopajas...;)

El post siguiente está basado en: http://fortran.blogspot.com/

ATENCIÓN:Este post es de contenido obsceno y con un lenguaje y una jerga populares de carácter no culto, vamos vulgar. No os diré a los menores de 18 años que no lo leáis porque básicamente vais a pasar de mi como de la mierda así que adelante leerlo pero por lo menos sabed que sois unos putos ¡¡¡MORBOSOS!!!

Un blog no es un blog si no abarca el tema de las pajillas, asi que aqui lo tenéis.
Buscando por internet he encontrado numerosos tipos de pajas, tantos que podríamos hacer una enciclopedia con ellas, aunque por si acaso yo ultilizaría guantes para pasar las páginas.jejejeje

La paja viciosa
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
La paja ociosa
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
La paja valeriana
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
La paja valium o somnífero
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo. Los resultados pueden ser nefastos, con la cabeza y la polla a punto de explotar y con ganas de morirse.
La paja higiénica
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
La paja celebrativa
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
La paja sorpresa
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo..
La paja McAulay
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa"
La paja preparativa
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
La paja rutinaria
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres..
La paja reto
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos:
Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad)
Por lugar, también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
La paja innovadora
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
La paja Messengera
Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Esto....¿Hace una paja?

Continuará...

-ACTUALIZACIÓN-

Archivo:
La Enciclopajas...;) II.
La Enciclopajas...;) III -EL FIN DE LA SAGA-.

EL RESKATE: PipaGirl y CacahueteMan Salvan el Mundo

Érase una vez, en la ciudad de Gotham un Doctor que como en la película de "Creep" estaba loco, pero éste Doctor no era feo, sí asesino pero no feo. A él le gustaba que le llamaran por Dr. Sotre, también era malo asi que decidió que iba a destruir el mundo. Su plan consistía en raptar a la Hija del Presidente de los Estados Unidos de América para así chantajear al presidente para que le financiara su plan, lógicamente desconocido por todo el mundo menos por su fiel colaborador Mini Sotre, llamado así por su naturaleza de persona con altura inferior a la media. Por fin puso en marcha su plan y con una estrategia perfecta raptó a la Hija del Presi, la escondió en su guarida y llamó al presidente para pedirle 1.000.000.000.000.000 de Euros en monedas de un céntimo. El Presi preocupado llamó al inspector Majoney para que intentara resolver el caso, éste tras examinar la escena del crimen averiguó dónde tenían escondida a la hija del presidente (nunca se ha sabido cómo la averiguó), pero Majoney no se veía capacitado para rescatar a la hija del presidente ya que eso era un trabajo de Superhéroe así que llamaron a PipaGirl, era la heroina de la ciudad de Gotham, siempre estaba haciéndo el bien, que si ayuda por aquí, que si ayuda por allá... el caso, que ella accedió sin dudarlo a rescatar a la hija del presi. Ya en la guarida del Dr. Sotre al girar una esquina de un pasillo se encontró de frente con Mini Sotre, pero debido a la escasa altura de él ella no le vió a él pero él como que si a ella, la raptó ¡PA LA SAKA! y la puso junto a la hija del Presi quién se sintió aliviada al tener una amiga con quién hablar, porque además de una niña de mamá la hija del presi era una marginada que la excluían por ser hija del mayor hijo de puta del planeta. Ante esta situación Majoney decidió llamar a CacahueteMan, otro superhéroe, pero en vez de ser de la ciudad de Gotham era de una ciudad comunista que estaba luchando con Gotham por alvergar los juegos olímpicos de 2098, por lo que no si sintieron cómodos al tener que pedirle anexorablamente su ayuda. CacahueteMan accedió a las súplicas americanas y fue en busca de PipaGirl y la hija del presidente. Ya en la guarida, como CacahueteMan sabía de la suerte de PipaGirl decidió poner un cebo de cacahuetes a Mini Sotre y esperar escondido. Tras unos breves instantes apareció Mini Sotre haciendo la ronda y al encontrarse con un cuenco de cacahuetes no lo dudó un momento y se puso a comerlos. Tan buenos eran los cacahuetes que le suministró CacahueteMan que no paró de comer hasta que se murió por empacho ¡PLAF!. Ya con Mini Sotre fuera de juego recató a PipaGirl y puso a salvo a la hija del presi , pero como CacahueteMan era un hombre de bien decidió ir junto con PipaGirl a acabar con el maligno Dr. Sotre. Cuando llegaron a la sala principal de su guarida se lo encontraron a él haciéndo uno de sus experimentos, le reprocharon lo malo que era (de forma pacífica y con talante) pero visto que él no hacía otra cosa más que reírse de sus vestimentas de superhéroes JAJAJAJA decidieron que le iban a matar. Así se inició una encarnizada lucha de superheroes y el Dr. Sotre, ¡PLACA-PLACA! ¡PAF! ¡PUM! ¡RACA! ¡PÁ! pero PipaGirl y CacahueteMan no eran capaces de acabar con él, curiosamente los cacahuetes y las pipas no le hacían efecto así que decidieron que juntarían sus poderes....PIM PAM PUM y....Revuelto de Cacahuetes y Pipas. Esta fusión le pilló completamente desapercibido al Dr. Sotre por lo que acabó muriendo ahogado en un cuenco gigante de cachuetes y pipas. Finalemente PipaGirl y CacahueteMan fueron recibidos como héroes en Gotham y como recompensa a la fantástica labor de CacahueteMan Gotham cedió los juegos Olímpicos de 2098 a la ciudad comunista de CacahueteMan y él y PipaGirl se casaron y tuvieron un hijo superhéroe llamado Pipón con el que la seguridad del Mundo quedará garantizada por un centenario más.

FIN

Uno de los numerosos carteles publicitarios de EL RESKATE
Versión Adro

CREEP; Un Antes y un Depués

Era la Semana Santa de 2005, mucha gente se había ido de vacaciones para desconectar del estrés de la ciudad, del trabajo, de los hijos... Los padres de un amigo se habían ido de vacaciones junto con sus dos hijos menores a otra ciudad o pueblo, dejando al mayor solo en casa. En definitiva que podíamos montarla en su casa;) jejejeje. Tras un par de llamadas nos juntamos cuatro colegas para ir primero a los famosos Cines Cité a ver una una película y mas tarde a su casa. Así que quedamos en los cines a las siete de la tarde arpoximádamente y tras recorrernos la cartelera de izquerda a derecha, (que no es precisamente pequeña) mediante el método de la eliminación acabamos dudando entre tres películas: Team America: World Police trataba de unas marionetas o soldados que criticaban a los Estados "Bushianos", Creep y Winnie de Pooh. Finalemente tras las continuas negativas de un colega a meternos a Team America acabamos en la sala viendo Creep.

Trataba sobre una mujer que se quedaba dormida en el metro de Londres y que cuando despertaba se daba cuenta de que el Metro y la estación estaban chapadaos habíendola dejado a ella dentro sin posibilidad de salir. Como en toda película de terror había un personajillo psicópata que decide que quiere sembrar el terror e ir por ahi asesinando a gente ¿y que mejor sitio que en el Metro?. Así en la película este asesino (que resulta ser un antiguo Doctor loco que por culpa de su trabajo, el cual le acaba absorbiendo completamente, decide que se traslada del laboratorio al Metro y de experimentar a asesinar), y por una extraña causa que no se explica en la película se vuelve feo y va raptando a gente con la que comparte infinidad de actividades de carácter lúdico y sado. Por supuesto creo que no hace falta decir (que lo voy a decir por si acaso), que al doctor malo se le ha olvidado hablar, aunque todavía emite sonidos similares a murciélagos o cromañones. A lo que iba, las actividades sado-lúdicas que he mencionado antes consistían en encerrar a sus víctimas en jaulas con agua hasta que se murieran de hipotermia o en atarlas en camillas y simulando que es un cirujano (con lo que deducimos que además de asesino, loco y malo es un yonki que se debe meter muchas pastis) realizar operaciones, ¿a qué no os imagináis por donde le mete el serrucho a una de sus víctimas?, pues si, por ese sitio que os acabáis de imaginar, gore total, además esque en la película lo enseñan absolutamente todo. De hecho a estas alturas de la misma la gente de la sala estaba flipándolo, riéndose (en plan- que puto asco) o dirigiéndose al servicio para vomitar e intentar borrar de su mente lo que acababan de ver...esto...Mejor voy a parar de contaros la película por si la queréis ver:).

Finalizada la peli estuvimos todo el viaje hasta la casa de mi colega hablando de lo asquerosa que había sido y de lo malo malísimo que era el Doctor. Traumados todavía por las imagenes proyectadas en nuestros ojos y guardadas en nuestro cerebro nunca hemos vuelto a ser los mismos...

¡¡¡EXCLUSIVA!!!:

Cuatro jovenes son hallados muertos en una casa de Aluche durante la Semana Santa

Según los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado los jóvenes de origen español mostraban signos de haberse suicidado, ZP dijo que investigaría personalmente el caso.

Cuatro jóvenes de origen español A.S.A., L.G.G., C.G.R., y S.M. fueron encontrados en estado cadavérico en una casa de Aluche. Los vecinos alertaron al 112 después de haber oído un sonido parecido al de una persona mala similar a un cromañón o murciélago. Según la Policía esta tesis de los vecinos es sólo leyenda urbana, ya que no fueron asesinados sino que se suicidaron de forma colectiva, uno se ahorcó con el cable de la lámpara del salón, otros dos se inflaron a perritos calientes cuya mostaza estaba caducada y un último se mató a pajas. Según los expertos en suicidios éstos se debieron a un duelo o experiencia traumática que no fueron capaces de superar.

ZP dijó en la tarde-noche de ayer en la Moncloa que esto no quedará así y que si es necesario regalará panecillos calientes a los jóvenes a la salida del colegio, sin caducar.

EUROPA PRESS

La película + Gore y Asquerosa de la historia del Cine....¡¡CREEP!!

La Silla Lamedora

¿Pero qué coño es esto?, efectivamente fue lo primero que me pregunté cuando vi esta foto.

Después comencé a analizar el inmortalizado objeto protagonista en ella. Éste claramente pertenecía a la familia de las sillas, aunque como bien resalta a la vista, con sus variantes. Su anatomía de silla estaba forrada en piel, lo que la convierte en una silla estéticamente muy fea, cuenta con dos esposas a ambos laterales de ella, su estructura de hierro o esqueleto está pintada con un color rojo vivo e intenso, pero sucio y cutre a la vez provocando desconfianza, en la parte inferior cuenta con un molino de agua que en vez de tener aspas, tiene algo asi como lenguas simuladas de plástico elásticas, que tras mucho observar la foto e intentar explicarme cómo se movían localizé como, de forma disimulada, estaba conectada a la corriente mediante un cable (si os fijáis bien lo veréis en la parte inferior derecha de la foto) lo que permite a estas lenguas moverese y lamer cualquier superficie que estuviera en su campo de acción siempre húmedas debido al recipiente de agua por el que pasan cada vez que dan una vuelta. La foto fue lanzada en un Museo Erótico parisino, en una de las numerosas calles de Montparnasse.

Tras este exahustivo análisis sino ha quedado claro lo que es este objeto único y de coleccionista y su funcionalidad denle a la imaginación... a mi ya se me han ocurido un par de formas más de ultilizarlo. JEJEJEJEJE;)......Esto es señores......¡LA SILLA LAMEDORA!

Alonso Martínez: ¿Que pasó?

Empezaré este primer post con algo fuertecillo. ¿A qué vosotros no podéis decir que os han metido una paliza alguna vez en vuestra vida? pues yo sí (y con tan sólo 17 años, lo que tiene aún más mérito) y gracias a Dios que sigo enteramente vivo para contarlo.
Bueno, empezaré por el principio, todo ocurrió una noche de sábado allá por el puente de mayo de 2005 sobre la 1 de la noche (es decir, el sábado pasado), estábamos unos 15 individuos callejeando por la zona de Disco-Pub´s de Alonso Martínez cuando se nos acercó con toda su buena intención y amabilidad una "relaciones" del Pub Passion, quien nos invitó a entrar, nostros accedimos a su invitación sin dudarlo ya que debido a nuestra naturaleza de menores de edad no se nos permitía la entrada a prácticamentre ningún sitio, a no ser que los responsables del Pub hicieran la vista gorda. Ya dentro del local estuvimos aproximadamente unos treinta minutos bailando y observando fascinados con los vasos de chupitos que nos suministraban, ¡tenían luces!. Después de éstos fascinantes momentos vinieron una panda de unos diez chavales, no podría definir exactamente a que banda urbana pertenecían, tal vez punkarras, bakalas o gitanos. Éstos con su afán de superioridad le pidieron un cigarro a una compañera, quién con su cajetilla de cigarros al lado y a la vista les dijo "si tengo pero no os voy a dar", ellos se quedaron atómitos al ver como el simple hecho de su presencia y pintillas no habían hecho mella en la moral ajena. Asi que ellos muy orgullosos decidiéron recurrir a su segunda modalidad, después del intento de intimidación pasaron al contacto físico, mientras bailábamos ellos empezaron a empujarnos y a insultarnos, ése fué el momento en que yo intenté hablar y razonar con uno de ellos (siempre desde el respeto, de forma pacífica y sobretodo con mucho talante), y su respuesta dirigida hacia mi persona vino en forma de un puñetazo y en llamar a todos sus compis para pegarme. Yo, que me defino como una persona pacífica a la que no la gusta la violencia, y mucho menos ejercerla, decidí que tanto por cantidad numérica, como por experiencia en pegarme lo mejor que podía hacer era agacharme y cubrirme para que no me hicieran mucho daño. Ante ésta situación hubo una serie de reacciones diversas en mis compañeros, saliendo claramente perjudicada una compañera que acabó con el labio reventado y un paleto metido para dentro. Fuen entonces, transcurrido un minuto y pico de la pelea cuando llegaron los "puertas" del local y echaron a los violentos.

Después del altercado lo puertas nos informaron de que estaban en la salida esperándonos para, palabras textuales "matarnos", y como no eran suficientes (no comments) pues estaban llamando a sus otros amigos o familiares "matones". Finalemente los puertas les echaron de la calle y pudimos salir y rápidamente coger un taxi, todo entre sollozos y lágrimas, más por rabia e impotencia que por dolor (que en mi caso era nulo) y dirigirnos a mi casa, desde donde fuimos al Hospital Gregorio Marañón para que fueran conscientes de que habíamos sido agredidos. Allí rápidamente me dieron el alta a mí y a la otra malherida en combate la mendaron ir a un dentista de urgencia al día sigiuiente.

Todavía no se cómo podré agradecerle a toda la gente que se quedó para defenderme y más todavía a la compañera del labio por el desparrame de solidaridad y compañerismo que hicieron esa noche. Sólo puedo deciros ¡GRACIAS! y ¡Algún día podremos salir a la calle sin miedo a que nos metan una paliza! JAJAJAJAJAJA :)

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción" (Groucho Marx)

Bienvenidos: "Sólo se que no se nada"

¡Bienvenidos Librepensadores!

Soy Adrián Sánchez el moderador de este blog. Antes que nada quiero daros las gracias por visitarlo y por dedicar algo de vuestro tiempo para leer las cosillas que voy escribiendo. Supongo que habréis llegado hasta este blog a través de mi space del Messenger, a través de la página del link de alguien o sino (que lo dudo mucho) a través de algun buscador (Poned en el Google Librepensadores Sueltos, ¿a qué no sabeis quién sale cómo primera opción?... ¡madre que ilusión!). Pero bueno, lo importante es que habéis llegado hasta aquí. Los contenidos del blog serán, no sé...un poco de todo, en cualquier caso podéis enviarme sugerencias de temas o lo que os apetezca que trate en el blog. ¡Espero que os guste!

PD:El blog lo he llamado Librepensadores Sueltos porque yo soy un librepensador y vivo suelto o mejor dicho, libre (que eso de suelto suena mas para mascota o a animal...).

Para contactar conmigo pulsa aquí o sino hazlo a través del blog mediante un comentario.